Идут сестрица Аленушка и братец Иванушка по дороге. Солнышко припекает. Захотел братец пить, а на пути ни одного колодца, ни одного ручейка. Вот идет Иванушка и ноет:"Сестрица, пить хочется, нет мочи!" А Аленушка ему в ответ: "Потерпи братец, скоро до колодца дойдем, там напьешся водицы студеной." Идут дальше,знойно, а на пути след от коровьего копытца. Иванушка говорит:"Сестрица! Можно я напьюсь воды из этого копытца?"
- Нельзя, Иванушка! Теленочком станешь.
Иванушка не стал пить. Идут дальше, а солнышко все сильнее печет. Видят след от конского копыта. Иванушка:"Аленушка! Нет мочи терпеть жажду. Дай напьюсь воды из конского копытца!"
- Нет, братец. Не пей. Жеребеночком станешь.
Идут дальше. Видят след от козьего копытца. Иванушка:"Сестрица! Ну разреши мне отсюда воды попить!!!"
- Нет, братец. Нельзя. Козленочком станешь.
Не выдержал Иванушка и напился. КОЗЕЛ!
- Нельзя, Иванушка! Теленочком станешь.
Иванушка не стал пить. Идут дальше, а солнышко все сильнее печет. Видят след от конского копыта. Иванушка:"Аленушка! Нет мочи терпеть жажду. Дай напьюсь воды из конского копытца!"
- Нет, братец. Не пей. Жеребеночком станешь.
Идут дальше. Видят след от козьего копытца. Иванушка:"Сестрица! Ну разреши мне отсюда воды попить!!!"
- Нет, братец. Нельзя. Козленочком станешь.
Не выдержал Иванушка и напился. КОЗЕЛ!
26.11.2005 в 16:12
26.11.2005 в 16:12
26.11.2005 в 16:13
CheshKat Зато другие не слышали.
26.11.2005 в 16:14
26.11.2005 в 16:15
26.11.2005 в 16:17
26.11.2005 в 16:19
26.11.2005 в 17:04
Из детских сочинений
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
Лоси забежали во двор и обделались от страха.
Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Тельняшка у моряка была распахнута настежь.
Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова 'дура'.
Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.
Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.
Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.
Дятел уселся и стал грызть дерево.
В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.
А на груди у него была белая мошонка.
Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...
Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку.
Обломов разложил Ольгу на диване.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
....Рембрант стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался...
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.
Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...
"И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!"
Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.
Кактус упал на кота и взвыл от боли.
У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.
26.11.2005 в 17:15
26.11.2005 в 17:17
26.11.2005 в 17:19
$Дафна$ Из той же серии.
> Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взял только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
> Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
> Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
> > Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
> > Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
> > Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
> > Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
> > Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
> > У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
> > Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.
> > Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
> > Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
> > Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
> > Герасим налил Муме щей.
> > Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
> > Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
> > Отец Чацкого умер в детстве.
> > Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
> > Под старость лет его приковало к постели раком.
> > Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
> > Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
> > У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
> > Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
> > Душа Татьяны ? полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
> > Шел полк французов и кутузов.
> > Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
> > Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
> > Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
> > Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
> > Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
> > Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
> > С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
> > Герасим ел за четверых, а работал один.
> > Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.
> > Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
> > Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
> У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
> > Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
> > Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
> > Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
> > Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
> > Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
> > По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.
> > Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
> > Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
> > Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
> > Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
> > Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
> > Поэты XIX века были 0легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
> > Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
> > Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
> > Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
> > В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
> > Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
> Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стат народным поэтом.
> > Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.
> > Чацкий был очень умный, а от ума все горе.
> > Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.
> > Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
> > Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Но
когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
> > Костёр замёрз и угли закоченели.
> > Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.
> > Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
> > Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
> > По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...
> > Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
> > Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...
> > Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
> > Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.
> > Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.
> > Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.
> > На поле раздавались стоны раненых и мертвых.
> > В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
> > Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....
> > Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его
черепа.
> > Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
> > Летать на костылях непросто, но он научился.
> > Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
> > И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!
26.11.2005 в 17:44
26.11.2005 в 17:55
26.11.2005 в 17:58
26.11.2005 в 18:26
Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.
Hе имей сто друзей, а имей всех врагов!
Hе имей сто друзей, а имей наглую рожу.
Hе имей сто рублей, а имей сто баксов!
Hа халяву и "РАМА" - сливочное масло.
"Если хочешь завести друзей - заведи их подальше" И.Сусанин
Голубая мечта - найти друга.
Кладбище. Идет сильный дождь. Все мокнут, а я лежу в теплом, уютном ящике.
Стучитесь! И вас откопают.
Условная единица бывшая в употреблении (у.е.б.у)
Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем.
Хари Масло! Хари Масло! Масло, Масло! Рама, Рама!
Если нельзя, но очень хочется, то можно!
В транспорте: - Талончик, пожалуйста, продефлорируйте.
Ложись девка большая и маленькая.
Сколько Лен, столько Зин.
Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами!
Лyчший способ избавиться от 70 килогpаммов лишнего жиpа - pазвестись.
Hужно сразу брать три, чтобы потом не бегать за второй!
Людей бояться - в село не ходить. (волчья пословица)
Ноги - дело откидно
Если Вы проснулись на улице, значит Вы там заснули!
Папуас папуасу друг, товарищ и корм.
Большому кораблю - большая торпеда.
Пиво с утра не только вредно, но и полезно!
Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.
Hе руби сук на которых сидишь.
Хорошо, когда собака - друг, но плохо, когда друг - собака.
Сколько волка не корми, а у слона все равно больше!
Hет денег - привяжите сзади веник, ходите и метите, наметете - приносите.
Весна, коты, кошки... Брому мне, бро-ому!!!
Доехала хорошо, целую, Крыша ...
Жаль кулака, да надо бить дурака...
И не делайте умное лицо - Вы же будущий офицер!
Человек человеку - друг, товарищ и секс партнер
Прошу кликнуть на баннер спонсора - ну очень нуно! Друзья поможите разбогатеть вэбмастеру этого сайта
Hа pаботу нужно пpиходить либо вовpемя, либо каждый день.
Hа безpыбье и слона из мухи сделаешь.
Hа интересной работе и сны интересные видишь
Hе pой яму дpугому, чтобы он не использовал ее как окоп.
Hе верь светофору - верь идущему на тебя транспорту
Hе зная брода пропусти вперед друга.
Hе трогай папу за нос ! И вообще отойди от гроба ..
Hе тяни резину за хвост в долгий ящик.
Hе хватайтесь мокpыми pyками за оголенные пpовода - они могyт заpжаветь !
Hезная броду больше шансов утопиться
Hекотоpым мало хоpошо жить, они хотят еще и кyшать...
Hельзя дать всем все, ибо всех много, а всего мало.
А за окном было типичное лето. Как всегда падал снег..
А счастье было и так возможно, и так возможно, и вот так!
Бег по граблям как вид спорта??
Обиваем двери кожей заказчика.
Продается стиральная машина "Windows-95". Стирает все.
Интерпретация фразы shit happened в различных учениях
Тайская вера - "Жопа случилась".
Конфуцианство - Конфуций учит: «Cлучилась жопа».
Буддизм - "Если случилась жопа - в действительности это не жопа".
Гедонизм - "Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы" .
Индуизм - "Эта жопа случалась и раньше".
Мормоны - "Эта жопа еще случится".
Стоицизм - "Эта жопа мне только на пользу".
Ислам - "Если жопа случилась - значит, на то была воля Аллаха".
Католицизм - "Жопа случилась потому что вы были плохими".
Кальвинизм - "Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились".
Протестанство- "Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим".
Иудаизм - "И почему эта жопа случается только с нами?"
Пpавославие - "Жопа случилась? Hу и фиг с ней!"
Кришнаиты - "Жопа случилась. Рама-рама."
Атеизм - "У-у, ж- жопа!"
Экзистенциализм - "Что такое жопа, в сущности?"
Растафарианизм - "Давайте забьем косяк из этой жопы !"
Субъективный солипсизм - "Жопа - это я!"
Объективный солипсизм - "Жопа - это ты!"
Хайнлайнизм - "Мы все - жопа!"
Пессимизм - "Жопа перманентна! Она была, есть и будет."
Фpейдизм - "Жопа случилась в pаннем детстве"
Юнг - "То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи".
Карнеги - "Со мной такая жопа уже случалась".
Беpн - "Эта жопа случилась еще с моей бабушкой".
Гештальт подход - "А какое мне дело до этой жопы?".
Митьки - "Что же ты, жопа, случилась, дуpилка ты каpтонная?"
Металлисты - "Как угаpно случилась эта чумовая жопа!"
Гопники - "Щас кому-то заделаю жопу!"
Win«dizm - "Жопа случилась и вы будете с ней pаботать!"
NT«izm - "Случилось? Закрой все. Дааа, жопа случилась".
MAC«izm - "Где жопа? Что ты понимаешь в жопах?!!"
UNIX«izm - "Это не жопа, а патченое микpоядpо".
Z-80«izm - "Beeeep..Sshhhh..Beeep..Shhh..Pshhh.. Tape loading error".
Физика - "Жопа случилась? Все относительно".
Дарвинизм: "Мы так бы остались обезьянами, если бы не случилась жопа".
Гомосексуализм: "С жопой еще и не такое случается!"
Техника безопасности: "Случилась жопа, ваши действия?"
Не классифицируемо: "Случилась жопа зпт целую жду тчк"
и так дальее
26.11.2005 в 18:34
Подкидыш - волейбольный мяч.
Копчик - низкорослый полицейский.
Поколение - гольфы.
Гавань- псарня.
Страховка- фильм ужасов.
Зуботычина- пломба.
Пионер - выращивающий пионы.
Прикол- кнопка.
Расческа- блоха.
Примочка- серьга.
Лягушка- лошадь.
Врач-обманщик.
Поясница- учительница.
Барсук- столовая для собак.
Папоротник - отцовский ремень для порки.
Ложка- маленькая неправда.
Яичница - у парня в брюках от удара девушки.
Физмат- ругательство с рукоприкладством.
Кругляк- отличник.
Подвеска- виселица.
Рубанок- сабля.
Ловушка- маленькая лавочка.
Печенка- торт.
Костер- кладбище.
Миска - уменьшительно-ласкательное от мисс.
Этикетка- учительница этикета.
Футболка - женщина-футболист.
Вершина- шина наверху.
Купальник- пловец.
Заколка- медсестра.
Позвонок- будильник.
Рубашка- шпага.
Космонавт - лохматый человек.
Сковороды- наручники.
Ублюдок- официант.
Катушка- колесо.
Чеснок- прыщ.
Забор - то, что находится за лесом.
Крепдешин - колесо.
Черепок - череп ребенка.
Карапуз - кожа живота.
Полоскание - раскраска "под зебру".
Карниз - живот вороны.
Разврат - 1 ворота.
Шип - звуки, издаваемые змеей.
Делегат - плохой бизнесмен.
Плавки - рыбы.
Помойка - ванная.
Кладбище - место, где спрятан клад.
Балахон - одежда для бальных танцев.
Рожать - собирать урожай ржи.
Садист - садовник.
Копуша - лопата.
Пощечина - поцелуй в щеку.
Стукач - молоток.
Трещетка - сигнализация.
Краситель - привлекательный парень.
Бандит - человек, который моется в бане.
Выскочка - спортсмен-прыгун.
Бабочка - бабушкина бочка.
Собутыльник - соленый огурец.
Стекольщик - мальчик, разбивший окно.
Капуста - дождь.
Визажист - человек с визой.
Закуска - челюсть.
Поросенок - ребенок, бегающий по росе.
Сапог - человек, который сопит.
Раздевалка - стриптиз.
Казак - житель Казани.
Маркиз - альбом для марок.
Впадина - синяк.
Солянка - солонка.
Спаситель - пастух.
Ролики - второстепенные роли.
Пастор - зубная щетка.
Банкет - погреб.
Варенье - кастрюля.
Половник - удочка.
Удача - огород.
Мышьяк - мышь-самец.
Зонтик - часы в тюрьме.
Отбивная - синяк.
Партизан - ученик.
Стрижка - жена стрижа.
Прихватка - капкан.
Виноград - вытрезвитель.
Ракета - гибрид рака и кеты.
Головоломка - гильотина.
Раскат - каток.
Прыгалка - лягушка.
Смех - пушной зверь.
Остров - нож.
Напильник - футляр для пилы.
Папуас - отцовский коллега по работе.
Палач - турист.
Вопить - пить водку.
Услуга - господин.
Падаль - листопад.
Парикмахер - парик из мохера.
Надоесть - призыв к обеду.
Приставка - ухажер.
Гарнир - пригоревшая пища.
Шипучка - змея.
Топливо - стадо слонов.
Норка - метро.
Привал - завоз товара в магазин.
Сахар - человек из Сахары.
Спица - спящая девушка.
Поплавок - рыба.
Грибок - гребля на лодке с одним веслом.
26.11.2005 в 18:47
26.11.2005 в 19:00
26.11.2005 в 19:17
26.11.2005 в 19:23
Прилетел дракончик в маленькую деревушку, дыхнул на нее огнем, и сгорела деревушка. Дракон оглядел руины и сказал:"Вот такой я веселенький зверек"
И мы так. Прибежали Даф, понаписал шуточек, все померли со смеху, а мы оглядели трупы и с усмешкой заявили:"Вот такие мы всеселенькие девочки!"
27.11.2005 в 09:24
$Дафна$
*ржОт*
27.11.2005 в 15:02
27.11.2005 в 16:13
Дафна Ржу
27.11.2005 в 16:48
САДЮШКИ
"Помните Петю с синими глазками ?
Так вот они, - эти глазки..."
(вместо эпиграфа)
Девочка в поле нашла ананас.
Им оказался фашистский фугас.
Ножик достала, хотела поесть... Ножки нашли километров за шесть.
Девочка в поле играться пошла,
Девочка в поле гранату нашла.
"Дерни колечко" - ей дядя сказал...
Долго над полем бантик летал.
Мальчик нейтронную бомбу нашел,
С нею мальчонка в школу пришел...
Долго смеялась завгороно:
"Школа стоит, а в ней - никого!"
Девочка Маша искала малину,
Ножкой она наступила на мину.
Долго мне будут являться во сне
Те голубые глаза на сосне.
Маленький мальчик на мине сидел,
Бедный мальчонка от страха вспотел.
Капля скатилась, замкнула контакты...
Пользуйтесь кремом марки "карпаты"!
Быстро в колхозе построили склад.
Дети нашли возле склада снаряд...
Плачет чувствительный сельский народ:
"Больше горком кирпичей не дает".
Мальчик за лесом нашел миномет...
Больше в деревне никто не живет.
Мальчик за грушей на дерево влез,
Старый Пахом достает свой обрез.
Слышится выстрел, отчаянный крик...
"Сорок второй" - улыбнулся старик.
Мальчик за грушей на дерево влез,
Старый Пахом достает свой обрез.
Слышится выстрел, и сторож упал:
Мальчик быстрее "винчестер" достал.
Алые галстуки вьются над сквером:
Бомба попала в дворец пионеров.
Голые бабы по небу летят:
В баню попал реактивный снаряд.
Маленький мальчик сидел у дороги.
Танком ему переехало ноги.
Добренький дядя в китайской фуражке
Пулей в живот успокоил бедняжку.
Дед Митрофан присел на пенек:
"Ох и тяжелый сегодня денек!"
Долго летали над лесом штаны,
Вот оно, подлое эхо войны.
Суп мама в кухне к обеду варила,
В детской Аленушка ножик точила.
Дочка не хочет идти на базар:
"С маминых ножек вкуснее навар!"
Девочка папочку очень любила,
Краник у газовой плитки открыла.
Папа в соседней комнате спал,
Раньше храпел, - а теперь перестал.
Мне мама в детстве выколола глазки,
Чтоб я в шкафу варенье не нашел.
Теперь я не хожу в кино, и не читаю сказки,
Зато я нюхаю и слышу хорошо!
Холодно в доме, папа - в тужурке...
Мама дочуркой топит печурку.
Папочка сыну кинжал подарил,
Чтобы он папочку больше любил.
Папа на кухне газету читал,
Между лопаток подарок торчал.
Папе и маме сын выколол глазки,
Чтоб дед хоть раз почитал ему сказки.
Дочка просила у мамы конфетку.
Мама сказала: "сунь пальцы в розетку".
Быстро обуглились детские кости...
Долго смеялись над шуткою гости.
Мальчик в конверт запечатал тротил,
Папе на письменный стол положил...
Сын на граните просил написать:
"Нечего было за двойку ругать!"
Папочка сына хотел отравить,
Просит в жаркое мышьяк положить.
Официант вдруг становится строже:
"Будет на двадцать копеек дороже".
Яблочек мальчику мама приносит.
Каждый попробовать яблочко просит...
Вечером в лагере флаги спустили:
Весело третий отряд хоронили.
Папа с работы слямзил гранату,
Чтоб показать ее сыну Игнату.
Мальчик гранату спрятал в печи...
Папа не выживет, как ни лечи.
Папа с работы рубанок принес,
Сын на папашу в ментуру донес.
С яростным свистом ремень заплясал:
Мальчик с ошибкой донос написал.
Бабушка внучку со школы ждала,
Калий цианистый в ступке толкла.
Дедушка бабушку опередил, -
Внучку гвоздями к забору прибил.
27.11.2005 в 17:23
Женско-мужской фразеологический словарь
Где ты шлялся, скотина? - Я соскучилась.
Дорогой, у тебя не найдется денег? - Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились.
Завтра к нам приедет мама. - Завтра к нам приедет теща.
Как у тебя дела на работе? - Тебе не повысили зарплату?
Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? - Нам нужен новый утюг.
Может, пойдем погуляем? - Пошли скорей по магазинам!
Можно задать тебе вопрос? - Тебе конец!
Надо переставить мебель. - Давно пора купить новую мебель, да где уж нам, с твоим-то заработком!
Ой, давай забежим в магазин? - Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора.
Ой, приезжай скорее, я соскучилась! - У подружки занят телефон.
Ой, я же купила тебе пива! - Я купила себе новую кофточку.
Ой, я так счастлива! - Вот еще бы замуж...
Откуда у тебя помада на рубашке? - Господи, ну соври что-нибудь!
О чем ты думаешь? - Прекрати молчать.
Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! - Хочу сегодня опять подвигать мебель.
Слушай, давай не будем отмечать мой день рожденья... - Я вся такая несчастная-разнесчастная.
Сходи за хлебом. - Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы, сметаны, йогурт. Картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и чего-нибудь к чаю.
Тебе звонила какая-то мымра. - Тебе звонил человек, обладающий женским ГОЛОСОМ.
Ты даже гвоздь забить не можешь! - Ты уже полгода не делал ремонт!
Ты думаешь только о себе! - Я думаю только о тебе!
Ты забыл, какой сегодня день! - Ты забыл, что сегодня семь месяцев со дня нашей свадьбы!
Ты меня не любишь. - Мне скучно.
Ты опять вчера заснул перед телевизором. - Слава Богу, хоть выспалась!
Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! - Опять пыталась
померить старые джинсы, которые носила на первом курсе.
У меня душа не на месте. - У меня перекрутились колготки.
У нас нет хлеба. - Мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет!
У тебя кто-то есть? - Вчера чистила пиджак.
Что за жизнь! - У меня плохое настроение, но придраться не к чему.
Я быстренько! - Я столько, сколько надо.
Я у мамы, живи, с кем хочешь! - Я приеду завтра, после обеда!
27.11.2005 в 17:34
Прибой - сражение.
Таксофон - аппарат для разговора с таксами.
Поездка - электричка.
Неваляшка - солдат в карауле.
Баррикада - плавучий ресторан.
Трезвенник - колокольчик.
Бандероль - роль бандита.
Преступник - запасной транспорт Бабы-Яги.
Топинамбур - болото.
Крематорий - санаторий в Кремле.
Штангист - человек, который поет танго, но шепелявит.
Прораб - раб в третьем поколении.
Проигрыватель - детский сад.
Беженцы - марафонцы.
Жвачка - пища.
Резина - нож.
Плакат - огорченный человек.
Марка - жена Марка.
Молодость - мельница.
Брелок - путешественник.
Растяпа - тяпка, ломающаяся после первого удара.
Опылять - сорить.
Вымышленный - съеденный мышами.
Литература - лейка.
Воспитание - переедание.
Подъезд - прибытие.
Взятка - воровка.
Гастрит - приход гостей на праздник.
Косяк - косой человек.
Браконьер - женатый наездник.
Бородавка - сплющенная борода.
Портупея - сумасшедшие в круизе.
Положение- это когда спят на полу.
Копейка- пьяная женщина-полицейский.
Порошок - небольшое количество пороха.
Стирка- применение ластика.
Картина - подводный теннис.
Черточка- жена черта.
Бракованный - женатый.
Сонет- бессонница.
Печать - кухонная плита.
Холодильник - Северный полюс.
Журнал- ручей.
Черепаха- огород на месте кладбища.
Столетник- век.
Горшок - сильное потрясение на большой высоте.
Сушка- пустыня.
Баранка- овца.
Подворотня- подкладка воротника.
Пастух- паста для чистки ушей.
Забрало- вор.
Подорожник- работник ГАИ.
Одуванчик- фен.
Курица- сигарета.
Курятник- вагон для курящих.
Оратор- человек, который много кричит.
Шаровары- стеклодувы.
Невод - сломанный кран.
Навоз- рынок.
Самосвал- пьяница.
Белка- блондинка.
Велосипед - охрипший лось.
Сирота- седьмая рота.
Чешки- жители Чехии.
Ползунки- змеи.
Шпагат- шпага мужского рода.
Носки - одежда.
Поднос - рот.
Починка - табель о рангах.
Воротник - некачественный товар, подлежащий возврату.
Барышник - работник бара.
Беспутный - не знающий дороги.
Закройщик - тюремщик.
Горилка - маленький пожар.
Валун - пьяный.
Крушина - крах.
Невинный - минеральный.
Неразбериха - затоваривание.
Набалдашник - шляпа.
Предводитель - руль.
Пироман - обжора.
Попугай - налоговый инспектор.
Подтекст - бумага.
Противень - конкурент.
Пошлина - вульгарная женщина.
Полубокс - драка.
Отстойник - очередь.
Опешить - лишить водительских прав.
Соискатель - помощник следователя.
Бабник - богач.
Грелка - батарея.
Розетка - маленькая роза.
Барышник - бабник.
Замыкание - закрывание на ключ.
Русло - Россия.
Мамонт - отец.
Помостки - сваи.
Линолеум - тетрадь в линеечку.
Лейка - дождь.
Касторка - деление на касты.
Китобой - китайский мальчик.
Подкладка - сундук из-под клада.
Наручники - часы.
Верстак - линейка с делением 1 верста.
Инкубатор - человек внутри куба.
Скалолаз - горный баран.
Картежник - географ.
Металлисты - пионеры, собирающие металлолом.
Стенгазета - стена подъезда.
Шахтер - арабский правитель, убирающийся в доме.
Демонстрация - ад.
Рыбалка - удочка.
Саванна - ванна для сов.
Подметать - кидать вниз.
Отвертка - руль.
Фигурист - человек, показывающий всем фигу.
Занавес - то, что находится позади навеса.
Кошелек - хозяин кошки.
Подметка - метла.
Больница - мозоль.
Терка - массажистка.
Художник - плохой человек.
Будильник - поклоняющийся Будде.
Надстройка - подъемный кран.
Гольфы - игроки в гольф.
Косметолог - человек с косой.
Престол - стул.
Скатерть - горка.
Портной - работающий в порту.
Вшивый - заштопанный.
Ковбой - кузнец.
Заражать - хватать за лицо.
Грабли - воры.
Засада - все, что находится за садом.
Чайник - любитель чая.
Кофейник - любитель кофе.
Вязанка - спица.
Голубцы - птенцы голубя.
Лапша - кушанье из звериных ног.
Аэропорт - порт после взрыва.
Нахлебник - плесень.
Прилипала - наклейка.
Разбег - 1 быстрый шаг.
Костыль - гипс.
Посох - фен.
Колбаса - большая колба.
Переводчик - кран.
Машинопись - надпись на автомобиле.
Летопись - переэкзаменовка.
Марсианин - человек, съевший "Марс".
Катакомбы - фигурные коньки.
Лепешка - скульптура.
Фигурный - в виде фига.
Водокачка - морская болезнь.
Сыр - лужа.
Маргарин - часто моргающий человек.
Автограф - водитель автобуса.
Квадрат - болото с лягушками.
Реплика - дискотека.
Свиток - макраме.
Сторож - многоликий урод.
Колпак - упаковка с кольями.
Голосование - разговор.
Развилка - вилка с 1 зубцом.
Жабры - гибриды рыбы с жабой.
Виновный - пьяный.
Носатый - в носках.
Молния - мельница.
Бестолковый - умный бес.
Недвижимость - паралич.
Бойкот - кошачья драка.
Бокситы - боксеры.
27.11.2005 в 17:42
1. Его дружок в Сайгоне не живой лежит.
2. Сидя за столом, он кладет ноги справа и слева от тарелки.
3. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке.
4. Он платит собственному ребенку за мытье посуды среднемесячную российскую зарплату.
5. Он даже Кока-колу пьет завернутую в бумажку.
6. Он переспал со своим психоаналитиком.
7. Он очень хочет похудеть, но не знает, у кого спросить как.
8. Каждую ночь он ложится спать с Синди Кроуфорд, а просыпается с Вупи Голдберг.
9. Непринужденность озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное судебное разбирательство.
10. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп.
11. Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке.
12. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой. После чего по нему идут титры.
27.11.2005 в 17:46
27.11.2005 в 17:49
28.11.2005 в 08:10
Хочу еще!